栖息地

 

    在家里，我就忍不住想哭。

 

    1、由于是出租房，什么都是老的旧的坏的。

         马桶。马桶一直都是坏的，因为不是自己家所以就将就着，没换。每次上厕所都是用脚踩上去，多危险啊，但是我仗着自己年轻，也抱着侥幸的心理，所以都还相安无事。但是，常在河边走，哪有不湿鞋的，今天就不小心滑倒了，我那个小心肝啊，真担心自己发生不测，我还一个人在家呢！

 

    2、厨房。厨房是我的另一个重要的地方，不说一日三餐了，起码晚上是要自己做饭的吧，现在身体特殊又需要营养，我不得为了自己下厨啊，那些复杂我也没时间弄，也没那工夫去买食材，但是西红柿炒蛋，小白菜什么的总要的啊，我那个晕啊，厨房没有抽油烟机，每次炒个白菜都是一屋子的油烟，那油烟对胎儿多么危险你们知道嘛！！欲哭无泪！

 

    3、这么大的屋子，就卧室有空调，还不能制暖，大冬天的，我身上裹的一层又一层，但还是阴冷阴冷的，晚上上个厕所都感觉会发生意外。

 

    4、除了硬件设施不好，家里也是杂事多，我总觉得时间不够，好累好烦！

我怀孕了

       

真的很意外很惊喜，在准备怀孕的第一个月就成功怀上了，以前所有的担心现在转化成了另一个阶段的担心了。不管怎样，这都是一份准备之中意料之外的完美礼物。

 

和老公一样，最初我们怎么都不敢相信，总觉得是试纸坏了，可是经过几次我自己已基本确定了，然后一个人去了医院得到了证实，而这个时候，亲爱的老公却在出差当中。这份开心、紧张的最初一段时间，我都得一个人慢慢调试，找朋友聊天聚会分散自己的思绪。然而不知不觉中我也挺过了四天，嘿嘿，其实自从我知道自己怀孕以后就胡思乱想，担心这担心那，每过一天，我都庆幸一天。

 

希望老天保佑哦，让我平安顺利的度过这段旅程。

 

孕初期反应

 

现在还不到一个月，因此大的反应都还没发生，只有腹部偶尔会疼，乳房每天都胀痛。医生说怀孕初期腹部疼痛是正常的，我也就稍微宽了些心。

 

然而乳房胀痛是真的难受呀，每天晚上都会用热毛巾热敷，希望多少能缓解一点，然后就是自己轻轻的按摩一下，我自己没有耐心，按了几下就嫌累了。以后还是要坚持，为了以后更好的哺育。

 

嗜睡。这个我之前本来就喜欢睡觉，现在越来越严重了。整日眼睛都酸疼，其实每天都睡很长时间了，还是觉得头昏昏沉沉。不过我也不会因为怀孕就放纵自己，逼自己把作息调正常，白天顶多中午午睡半小时，尽量在晚上多睡会。

 

容易饿。我觉得这是好事，哈哈，趁着现在还没反应的时候我得多吃点，只是可怜了我自己一个人弄，买食材，洗菜，做饭，炒菜，吹油烟。。。。。唉，觉得一天到晚都是匆匆忙忙的，我好累呀！~~~

 

OK，我现在饿了，得出去吃饭了，目前条件艰苦，只能在外面吃东西了，总不能饿着呀~~~~

 

PS：附近图几张。

 

 

咖啡书语 挺有文艺范儿适合邂逅的小地方~~~

 

 

我和琪

 

 

还挺好吃的

 

 

我和勤琴~

 

 

这是在老公老家拍的，就是那天，我怀上的，哈哈！！！

 

 

 

    要说更新博客，其实这段时间更应该有内容写的，只是每每打开就顿时语塞。

 

    刚刚和LG狠狠的“沟通”了一下，还是煲的电话粥，很有大学时恋爱的感觉，吵到最后其实都是对对方的爱又深了一层。我们在婚姻这条路上，走得都挺稚嫩，无法互相理解，不能满足对方所需，因此争争吵吵在所难免，换个角度思考，其实这也是婚姻里的一种探索吧，时间久了就会知道从爱情走向婚姻该如何相处。

 

    每个人都有心理底线，一旦逾越就会失控。他可以不关心我，但是只要我爱他，只要我们在一起的时候我是安心的也就可以过。他是个大老粗，不懂女人感情的细腻和需求，但是他会用他的方式来表达他的爱，例如跟我嬉皮笑脸，对我的忍让。是的，只要在一起是开心是满足是幸福的，何必要求太多呢。

 

    我是个没有主心骨的人，这跟从小的教育有关，即便我再努力充盈自己的大脑和思维，我仍然比较脆弱，或者说极度缺乏安全感，缺少心里的安宁。

 

    周围的种种因素都让我不安，我也不知道该如何填补这种不安，只是用逃避来伪装我的坚强，其实真的不堪一击，脆弱的连我都鄙视自己，恨铁不成钢。

 

    幸好，我身边有个男人，让我又爱又恨的男人。越来越喜欢在他睡着的夜晚偷偷看他，抱着他，那个时候心里都是笑的，同时他在略有意识的时候转过身将我搂在怀里。这就是我从小就渴望的宽厚的胸膛啊，多么希望，一辈子就这样安静的拥抱着。

 

    不止一个算命的说，我和LG八字不合，一辈子都会吵闹，其实也是说到我的痛处，从恋爱以来不就是这样么。其实我们的缘分早就注定，只是这条路走得太崎岖，让人刻骨铭心又倍加珍惜。都是两个想好好过日子的人，为何像是受了诅咒般的这么不顺呢。

 

    真的到冬天了，已经明显感觉到风吹来都是刺痛的，我们的爱情已经走过快七个春秋，多少次哭闹和争吵，庆幸的是，我们依然在一起，

 

依然每天都会有欢笑，依然，我们还在乎彼此，依然记得以前的种种的快乐，依然能够通过磨合彼此惺惺相惜，永远都记得我们的“执子之手 与子偕老”，发誓一辈子在一起。

 

    要不断的鼓励自己，要坚信，无论生活状态如何改变，无论我们身处怎样的境地，都要相信我们的爱情，只要坚守这份爱情，就能战胜一切不利因素。

 

    爱情不变，那么，什么都不会变。

我爱你

 

老公在外地因为应酬喝酒喝得不省人事，打电话连说话都说不清楚，不禁心疼的掉下眼泪，在家好歹我还能伺候着，在家睡觉我也能放心，现在还在外地的KTV包厢里睡觉，吐了N多次，也没人能照顾……

唉……都不知道怎么办。

真是又气又心疼。

 

每到这时都希望能有一个稳定安稳的生活。

重要的是心里得到安宁。

刚照镜子，惊觉面色太过憔悴，不由暗自感叹，烦乱不堪的工作让我喘不过气来，又深陷最近热播剧《步步惊心》中若曦与八阿哥的情感阴郁中不能自拔，仿佛瞬间老了十几岁。

 

已经忧郁了好一阵子了，还是不见好转。工作的事情一茬接着一茬，而近日又被逼到风头浪尖上，真真叫人无奈。很多事情不是说解释就可以的，索性不说话，老老实实配合。又欣喜自己较前两年成熟很多，不再逃避，如今总是告诉自己，一切纷争都会过去，总会有风平浪静的那一天。而现实也告诉我，不是辞职就可以解决一切问题的。

 

然而，虽然想的很清楚，还是走不出阴霾，那么就是被《步步惊心》中的那份情感纠结着。其实我早已分不清原因到底为何，也不想追究，整个人陷入这种忧郁中，心酸又自在，仿佛这才是我的本性。

 

如今《步》已经连载到十几集，脑子回放的却总是那一幕，反复在我脑海中来来回回酝酿，心揪着。很久没因为一个电视剧这么投入了，很满足。

 

 

 

“雪仍然飘飘荡荡地下着，虽不很大，可天地间也是一片模糊。十步之外已看不太清楚。我没有什么特别想去的地方，所以随性而走。四处无人，一脚深一脚浅地走着，只觉得颇有‘天地之间我独行’的孤寂感觉！

 

正自顾走着，忽听到踏雪的声音，身后一人赶了上来，与我并肩同行。我侧头一看，原来是八阿哥，身着黑色貂鼠毛斗篷，戴着个宽沿墨竹笠。我知道我应该请安，可不知为何就是不想理他。于是拧转头，仍然径自走着。他也不说话，只随我在雪地里走着。

 

雪仍在下，整个世界安静得只剩下我们踩雪的声音。我觉得这白茫茫天地之间好象只剩下我和他。两人虽都不说话，但是刚才独走时的那股子孤寂的感觉渐渐消失了。只觉得心里很平静，很安详，可以就这么一直走下去，一直走下去。

 

突然脚踩到雪下的一块石头上，脚下一个踉跄就要摔倒。心里正大叹倒霉。一只手已稳稳地扶住了我。我站定后，没有吭声，提步就走。他也没有说话，只是握住我的手并没有放开。我甩了几下，见挣不脱，只好由他去。

 

他牵着我的手又走了一会子。我根本没有留意周围，只随他而行，早就不辨方向，再加上到处都是雪，根本不知道现在在哪里。正走着八阿哥的贴身太监李福迎了上来，等看见时，人已很近。我慌得忙要抽手，他却握得更紧。只听他吩咐：“让书房里的人都退下去！”李福躬身应是，转身快跑着走了。我又试着抽了几次手，可他仍是紧紧握住。他牵着我继续前行。又走了一小会，我才发觉快要到书房了。

 

院门前只有李福守着，看我们过来，忙俯下身子。八阿哥没有理会，径直牵着我进了书房。

 

站定后，他放开我的手，帮我把雪帽拿了下来，又要伸手帮我解斗篷。我一惊，忙跳后两步说：“我自己就可以了！”他笑了一下，没再理我，自顾自己解斗篷帽子，挂好。屋里笼着火，很是暖和。挂好斗篷后，不知道该做什么，只得站着。

 

他倒了杯热茶递给我，我下意识的接过握在手中，暖着手。他走到书桌前坐下，拿起一堆折子看了起来。我捧着茶，呆立不动。过了半晌，他抬头笑说：“你很喜欢站着吗？”我一惊，忙找了把离他最远的椅子坐下。他笑着轻摇了摇头没有再理我，继续低头看着折子。不时提笔写些东西。

 

我们就这么坐着，间中李福静静进来，换了两次茶，又添了些炭。动作熟练快捷，一点响动也没有的很快就退了出去。

 

刚开始时，我根本不敢把眼神投过去，只盯着自己眼前的地面。后来发现他看折子看得很投入，头根本不抬。才慢慢胆子大起来，开始偷偷打量他。他一身淡青色袍子，脸色晶莹，眉目清朗，嘴边含着笑。看折子时，偶尔会微蹙眉头，但很快又会舒展开。执笔写字时，姿态高洁。从我的角度看过去，不能不说他是：论雅致似竹露清风，看风姿是明珠玉润。

 

这样一个风姿卓绝的人，我完全不能明白雍正他怎么可能，怎么可以，怎么忍心赐他“阿其那”的称号？也许这才是雍正最大的恨意表达，远比杀头来得强烈决绝！

 

我看着他，心里千种滋味，百般感叹。不知道坐了多久，肚子开始饿了。我四处瞅瞅，看见他的书桌上摆着两碟点心。再三犹豫后，还是决定过去拿。遂起身走了过去，随便拣了块点心吃起来。他抬头，看着我，抿嘴而笑。我道：“我再不回去，姐姐肯定要急了。”他嘴角含着丝笑意，低头默了一会，复又抬头，一边揉着自己的太阳穴，一边叫道“李福！””

 

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一时 悲从中来。

尽管我说了早上走了那么长的路，脚上起了好几个水泡。

尽管知道我这两天例假来身体不适。

尽管知道因公司的事我已身心俱疲。

他还是责怪我不洗碗，不做饭，不跟他睡觉

没有丝毫怜惜之意

甚至怀疑我在外苟且

他在乎的，恐怕只是为什么老婆不做饭，老婆能赚多少钱吧？

不是看不到他的好

问题是 他哪里又看得到我的好来？

 

想到此生接下来的日子就心灰不已，没有憧憬。

为了生计不得不在公司苟延残喘

女人应得的那份宠爱，恐怕早已被消耗殆尽

剩下的人生，如要过的如意，恐怕得要付出多少的艰辛才能乞得一丝幸福

 

晚上去做脸休息，小姑娘忽然说我笑起来好看，询问我为什么不多笑笑

是呵

什么时候开始 这么老成 整天郁郁不得欢

就像同事今日抱怨说 为何生活中看不到一丝令人高兴之事

难道是被现实打压的么

 

像我们这等重视精神财富和心灵慰藉的人儿

恐怕在人生中得遭多少罪

曾经迷失，以为变的粗线条便安然度生

然而 我变得愈发惶恐

变得 当脆弱时都无法使得自己坚强

因为 没有所得

便没有的施

 

刚刚无意间看了一个陌生人的博客，里面记录了他一路创业以来的艰辛，那份艰难、内心的痛苦 我深有感受。

有的时候选择了一条路，如果放弃便是失去所有，然而坚持也未见得是明智之举，很多时候，现实就是夹杂在这种尴尬境地，让我们这些俗人 无法抉择。

很多很多迷茫的时候，总希望有位胡子长长，气宇非凡的智者给我指点迷津，指引一条尽管艰难但至少有望之路。

那种无助恐怕连自己最亲近的人都无法理解吧。

 

真是悲观的无以复加，整日伤春悲秋的。

但是这种心境是别人很难理解的，然而，谁又愿意去理解

只不过认为是杞人忧天、顾影自怜的把戏罢了

呵呵

那就让我的悲伤万劫不复吧！谁也别进来，谁也别看到！

 

人生 真的是一段不太好走的旅程

愿 你我都安心

 

——————深夜 悲伤的调调

 

 

经常会迷失自己，内心痛苦不堪

 

不稳定的生活和不顺利的工作

 

不仅痛苦，担忧更多，常常陷入忧虑中，不能自拔

 

总会隔一段时间就会这样忧伤

 

到闷的喘不过气的时候才开始自省

 

通过各种途径让自己走出思维围城

 

看书，更多的是看电影

 

在影片里提高自己的思想高度，让自己豁达

 

尽管事实依然存在，依然没得到改观

 

但是心态的转变总能让自己比较平顺的度过吧

 

就像我之前所认为现在更加坚信的

 

必须找到一种信仰才能支撑我走过这段人生的困境

 

还记得每每痛苦不能自止时候的极度渴望

 

渴望当下能有一种力量让我解脱

 

却又不知如何去寻找

 

因此我认为

 

精神上的开导才不至于让自己跌入痛苦的深渊

 

。

 

人生 是一段多么艰辛的旅程啊

 

要么无知 简单 不知而不畏、不愠、不恶

 

要么就要依靠自己的灵魂来引渡

 

我希望 我能在痛苦中

 

练就丹心 不让自己那么脆弱

 

我相信 良性循环

 

好的心态能让痛苦减轻，以至于不再在乎

 

嗯 不在乎 就会宠辱不惊 不骄不躁

 

做一个独立完整的女性

 

很多以前害怕的事情在我身上发生，不知该如何自处。

 

只是感觉到悲哀。

 

我想，我已经很努力了。

 

 

 

 

    尽管每天晚上都会做梦，丰富而疲惫。但经历昨晚的梦实在让我过瘾，有喜悦、温馨、恐惧的各种感受，够刺激。

  

    印象最为深刻的莫过于：在黑夜里，我躺在房间的床上，突然发现桌上的书在翻滚，柜子在移动，我意识到碰上鬼了，恐惧不已啊，连忙喊黄的名字（因为我总是认为是我阴气太重，需要他的阳气来驱赶鬼魂），在拼命的往他怀里钻的同时我们走到了阳台上，等平静下来发现了一只白色的青蛙在跳动……

 

    原来，那看不见的鬼魂or幽灵化作了白色的青蛙，实在是不可思议！

 

    后来在网上查发现还真的有白色的青蛙存在，你。。。。不会就是鬼魂的化身吧？

这个世界真是奇妙。

人更是奇妙的生物！

作为独立的个体，人居然会有思维。那么像豆腐渣的大脑居然可以盛装无限大的世界。

……

我时不时的就会这么想一下，然后感慨人体的微妙。

就像我此刻

每到下午准备开始写“汽车测评”的时候，都会开始听音乐让自己封闭起来。

有时候特别想听陈奕迅，有时特别想听孙燕姿，有时又想听艾薇儿。。

有时想听悲伤的，有时又觉得吵闹的摇滚才能让自己平静下来。。。

我是不是太好奇了，每当自己的心境转变，我的灵魂就会脱离身体来审视面前的这个人：

明明就是每天都一个样的人，怎么内心的世界一天一个样，丰富多彩~~~

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

呼~~~原谅自己的奇特，原谅自己的神经质吧。。。。

我其实是外星人，用人类的文字写着只有自己才看的懂的东西。

其实就是一堆文字垃圾而已啦……